mamzellemerdeuse

T'as pas envie de baiser? Ah ben non

 

 

 

 

 

5 mois sans écrire
Ben j'en avais pas envie je pense

En 5 mois il s'est passé ça en vrac :
Ingrid Bétancourt a été libérée et tous les connards branchés ont été"vachement émus" pour elle, certains ont même chialé de bonheur, ce qu'il faut pas entendre putain on a pas fait tout ce bordel pour Aida Duvaltier, mais c'est sans doute car elle n'avait pas d'amis très influents , moi j'étais bien contente car on allait plus voir ses enfants à la télé tous les 4 matins à nous parler de"maman" et ça c'est cool perso j'en pouvais plus.


Ingrid  a affirmé qu'elle ne se couperait pas les  cheveux avant que tous les otages des FARCS ne soient libérés, un geste sympa je trouve, de mon côté j'ai aussi décidé de me laisser pousser les cheveux jusqu'à ce que ben laden soit retrouvé, et c'est vrai je veux retrouver mes cheveux longs.

Carla a sorti un album, et tous les jours je vois des photos d'elle à poil sur le net......je m'y fais toujours pas.


J'ai trouvé LE chapeau de ma vie.


Un fichier EDVIGE a été crée et tout le monde crie  NON , mais tout le monde dit ses opinions politiques sur facebook .WTF*????


J'ai trouvé une robe d'hiver je fais un note tenue du jour ou pas?


Les pépés dans Paris me sourient souvent, à cause de mes vêtements (ok c'est cool simplement je préfère me faire draguer par quelqu'un qui a moins de 75 ans sans dec')


15 jours passés à New York où il est impossible de trouver un journal français mais où par contre on apprend qu'une tortue à 2 têtes s'est échappée d'un ZOO et c'était super grave.


Un dialogue entre un français et moi à l'aéroport de NY(de 15h le dialogue) après m'avoir fait comprendre que si je voulais niquer là maintenant tout de suite dans les chiottes y'avait moyen, il m'a expliqué qu'il trouvait "dégueulasse" chez les filles la cellulite et les corps mous, je lui ai donc dit que j'étais une fille HYPER DEGUEULASSE à ses yeux car j'étais bourrée de cellulite et je suis sans muscle , et bien il était tout de même toujours d'accord pour baiser...
Prêt à renier ses convictions pour un coup de kekette  dans un aéroport........!!!


Je suis de plus en plus cohérente avec moi-même, même si ça a comme conséquence la perte de proche, je dégage tous ceux qui me sont toxiques ou qui ne m'apportent que des emmerdes , too bad ....


J'ai retrouvé 2 de mes cousins, ils disent"ils croivent" et "si j'aurais" mais l'un des deux est super sexy alors bon... je garde (et "ignoration" aussi à la place d'"ignorance")


J'ai passe le 14 juillet 2008 à chialer toute la journée car ça faisait "un an" , est ce que je chialerai encore le 14 juillet 2009?


Je découvre avec beaucoup d'amusement  "les blogs de filles" , les blogueuses  influentes comme on dit à Pâââris, en vrai c'est JUSTE des sales connes mais un truc de dingue
j'ai appris que quand on est une fille "qui se respecte" on change de vocabulaire
un vêtement n'est pas bleu il est : bleu klein, ou bleu roi, il n'est pas vert il est tilleul, il est pas marron il est chocolat
je me marre vachement j'adore les lire c'est une source inépuisable de moquerie , un jour j'en parlerai (ou pas != c'est pour toi quignon)

Un garçon l'autre  jour dans la rue m'a demandé un bisou car "j'avais l'air heureuse" et "j'étais trooooop belle" en vrai j'écoutais seulement zouk machine dans mon ipod (et j'ai pas honte )alors je souriais comme une andouille
Je lui ai donne un bisou tellement surprise, d'hab c'est des clopes qu'on me taxe
Puis il m'a dit que si je voulais on pouvait aller chez moi pour"faire l'amour toute la nuit"
Bon j'ai dit non même s'il était très mignon, je me demande simplement pourquoi des mecs arrêtent pas de me proposer un coup de kekette comme ça, j'ai l'air d'une pute ou quoi?


J'ai appris qu'en France il existait des dermatos de la chatte (de l'appareil génital quoi)
Mais je ne dirais pas dans quelle circonstance j'ai appris cela......


Nicolas Sarkozy n'arrête  pas de faire des sketches partout où il va, même à l'ONU, mon président est un beauf et j'ai honte mais honte......


Une copine m'a fait remarquer lundi alors que je lui disais "aaaaaaah depuis 2 ans j'ai une RIDE  à la bouche" et elle m'a dit"mais non tu es très  (TRES ) marquée avec tes marques d'expressions mais y 'a pas de ride"
mais c'est ça justement qui me posent problème..... ces rides/marques d'expression  à la con.......
J'ai compris alors que plus jamais je ne devrais parler de mes complexes


Je dois trouver un cadeau d'anniv pour ma soeur jumelle astrale

 

Lorsque j'ai commencé ce blog M.Le Homosexuel créchait chez moi, et bien il est toujours là, à 2 dans 26 m2 c'est hyper facile heureusement on s'aime fort putain.


Et aujourd'hui c'est l'anniversaire d'une très bonne copine alors je l'embrasse bien fort

 

Joyeux anniversaire Nadège  .

 

**WTF : what the fuck????

j'adore

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De retour (ou pas)


Monchat

 

Bientôt de retour.

Non pas parce que la Star ac' a recommencé(encore que )

Mais une envie, un souffle d'inspiration,une pulsion, une passion....

En gros: je m'emmerde 

 

Mais je vais quand même pas montrer mes tenues du jour (TDJ) avec mon petit blouson de cui(PBC) ou mes achats chez comptoir des connasses, des cotonniers (CDC)

Non, non.

 

(La photo c'est mon chat on dirait qu'il est mort il me fait marrer ce con)(hey bordel il a 21 ans bientôt!)

 

 

Edit: oh putain dans un mois pile c'est mon anniversaie!!*se flingue*

 

 

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Moi je veux mourir sur scèèèèèèneeeuh!!!

cindy

 

 

Cindy Sander (ou Cindy Broooown comme elle avait dit  lors du casting)

Donc je regarde la Nouvelle Star(NS ).
Uniquement pour  les castings (me foutre de la gueules des autres c'est un peu ma spécialité).
Je regarde cette année et un soir, incompréhension totale, je vois donc arriver Cindy, LA Cindy, LA bonne cliente, celle pour laquelle on se dit"putain c'est énorme, quelle conne"
Bien sûr le lendemain, n'ayant aucune passion sauf celle de cracher mon venin, je téléphone à M.le Homosexuel et on se fout de la gueule de Cindy
Bon on savait pas encore qu' il y allait avoir tout ce buzz autour d'elle..et qu'on allait la revoir(pour notre plus grand plaisir).
M.le Homosexuel et moi-même regardons presque tous ses passages TV, on se marre en entendant de sa bouche: "ouiii si ils m'AURAIENT  pas demander de faire le show je l'aurais pas fait mais là les gens me VOYENT comme ça MALGRE QUE en vrai chuis pas ça" bon EVIDEMENT Cindy devient notre mascotte....

Et elle apparaît même malgré moi (MALGRE QUE MOI ) dans ma vie!

Je lis TELE STAR   (wé chuis une intello) et cette semaine c'est donc cette  Cindy qui  fait la couv':
"l'interview vérité" titre le journal, là on se dit"merde TELE STAR va quand même pas lui dire"Cindy t'as l'air d'une pouf , retire toi avant de faire une dépression ma chérie" attention prise de risques de la part de TELE STAR , un journal qui dénonce, un journal  qui dit des trucs qui puent la vérité.
Bon on oublie, l'interview vérité en fait c'est: "oui cindy on vous a interviewé  et vous nous aviez pas dit pour Baltard".

Pour les questions qui fâchent on repassera,
Malgré tout cette interview est géniale on apprend que cindy elle a vraiment pas eu de chance dans sa vie et du coup on se retrouve plus indulgent envers ses fringues  :son père est mort ,son frère s'est suicidé 2 mois après son mariage(quelqu'un  de mauvais esprit pourrait dire qu'il y a un lien de cause à effet mais c'est pas mon genre)sa soeur est morte et son beau frère aussi, perso je serais dans son entourage j'aurais les boules....

TELE STAR  insiste:

" Alors QUI EST Cindy Sander "(c'est vrai moi je veux savoir par exemple)et voilà sa réponse:
 "derrière une façade rebelle, je suis une fille fragile".
Voilà la rébellion  c'est ça, c'est s'habiller comme une pute avec des ongles de merde(alors que la french manucure c'est plus à la mode depuis 98) c'est chanter, hurler "moi je veux mourir sur scène", la rébellion c'est pas Gainsbourg non c'est Cindy  qui reste malgré tout une petite chose fragile , et qui va nous sortir bientôt le cliché de l'album de la  maturité.

"Votre cote Eve angeli vous assumez?":
"C'est ce qu'on me dit souvent, si on a envie d'être rigolote quitte à faire une faute de conjugaison on a bien le droit"
sauf que là elle passe pas pour une rigolote mais pour une conne mais bon c'est pas grave.
"mais je ne joue pas la comédie je reste vraie sans enter dans le système"
voilà on retrouve le fil conducteur de la rebelle attitouuude .
Après ça devient vraiment marrant :
"vous n'avez toujours pas de maison de disque ni producteur"(c'est étonnant dis donc)
"non je ne sais pas ce qu'ils font ...croient ils que j'ai déjà une maison de disque?
perso je crois pas que ce soit ça la raison Cindy......mais je peux me tromper...!
Et donc hier soir
Il y avait la NS !
et Cindy est arrivée telle un ange une pintade,
Formidable prestation (en jogging, comme Eva Longoria dans "Desperate Housewifes") cependant 2 ou 3 trucs à changer :

à changer:
- la taille des fringues, Cindy tu dois prendre 2 tailles au dessus, son frifri était moulé comme pas possible on voyait tout, et à la télé les femmes n'ont pas de ventre non non.
-la tenue, on ne vient pas à la télé en jogging merde! sauf à confessions intimes !
-faire plus d'aérobic et de stepper (le sport des connes: j'en ai fait) car là le chant + la danse = on sentait le souffle court( arrêter de manger de la choucroute)
-dernier conseil on ne chante pas à la télé comme à la foire au boudin ou lors d'animation de supermarché  en criant "allez les gens!"
enfin un bon point : la couleur de cheveux, le côté blonde platine c'était JUSTE pas possible, Cindy ressemblait à une pute de feêe foraine qui vend des gros churros,

Bon et la photo avec les gros ballons roses on oublie: on a l'impression qu'elle est vendeuse au télé shopping et qu'elle fait une démonstration pour les vendre..."KIKOO c'est Cindy voilà des ballons hihi L OL "

 

Et si c'était elle la nouvelle star hein?

ben non voyons c'est elle la nouvelle pauvre fille du show bizz oui!

 

 

 

cndy balon


(image : google, taper cindy sander et on les trouve!) 

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Aller-retour direction la Colombie

ingridCARLA

 

Qui va aller défiler en Colombie et nous ramener Ingrid pour Noël?

c'est Carlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 

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Facebook: quelle daube

Facebook c'est LE nouveau réseau social où si-tu-y-es-pas-ben-c'est-que-tu-crains-et-si-tu-y-es-encore-dans-deux-mois-tu-seras-un-ringard

Au début je pensais que Facebook ça servait  pour trouver un travail(donc ça ne me concerne absolument pas )
C'était  donc no way, je m'étais déjà inscrite sur my space, où j'ai 5 amis dont 2 que je connais pas, c'était amplement suffisant .
et puis une amie m'a dit être sur Facebook "comme tout le monde voyons"
j'y suis donc allée
au début c'est marrant, on cherche les potes, on peut  dire ce qu'on fait ("en train de faire les cadeaux de noël " " en train de jouer à la baby-sitter")
Et puis d'un coup  les mails arrivent 10,100 mails...., tes potes t'envoient plein de merde, tu sais même pas où cliquer, on te refile des quizz ("tu es quel serial killer? à quelle spice girl ressembles tu? quelle lesbienne serais tu?" ) et si tu réponds oui à tout ben facebook ça te prend 7h par jour.
Du coup j'ai tout refusé, on me marque des mots sur mon "wall " et c'est tout (il y a le "super wall", le "fun wall")
Car oui le Facebookien a un vocabulaire, on te pock, on te add à ses friends, on te send a message  et on write sur ton superwall alors qu'on peut te write sur ton wall tout court mais non on te fout 3 wall en plus QUI SERVENT A RIEN, tu peux aussi remover tes friends(genre t'es ami avec eux, puis non finalement t'es plus ami donc: remove)
et puis  sur Facebook il y a les groupes:
alors le groupe"j'ai pas voté sarkozy", le groupe"je suis fan de PBLV et j'assume", le groupe "contre la tecktonik" et donc y'a le groupe de ton école!
donc je suis allée dans le groupe de mon  lycée  en sachant pertinemment que je n'étais pas appreciée....mais je crois que toute personne pourrie au moment du lycée a toujours envie même 5 ans après de revenir foutre la merde.
et j'ai pu voir tous les anciens
c'est un peu le principe de Copains d'avant sauf que  Facebook c'est in  alors que Copains d'avant ça a au moins 5 ans c'est ringard.
J'ai donc retrouvé (ou plutôt maté) des anciens camarades(que je pouvais bien sûr pas blairer ) je vois qui est resté en contact, je vois que telle fille  c'te pute s'est mariée alors que c'est un thon, tu vois aussi que tes anciens camarades font tous des super high school souvent aux USA, en Angleterre  ou en Australie(si tu n'as que ton bac: ne t'inscris pas sur Facebook, c'est un coup à te plonger dans la dépression quand tu compares ton parcours aux autres)
et puis voilà j'envoie malgré tout des messages aux gens que j'aime pas car j'aime les potins et puis  j'ai envie de savoir qui s'est tapé qui et ça c'est le genre de truc qu'on apprend 5 ans après.donc là j'attends plus ou moins des réponses .
Donc Facebook ça sert à rien comme tous ces sites qui pullulent depuis quelque temps, ça sert JUSTE(je suis dans le groupe contre l'utilisation abusive du mot "juste") à t'isoler un peu plus, à envoyer des MP à tes amis réels ou virtuels alors que tu pourrais les voir  "en vrai"(réflexion philosophique intense, ça pourrait même faire un sujet au bac "les réseaux sociaux contrairement à leurs nom nous isolent-ils? est ce le reflet de notre société? "4h dessus hop)
voilà je sais que ce site à la con  va  m'occuper 3 mois jusqu'à ce qu'un ex/ un ancien ami me retrouve et que je me barre vite fait car j'aurais pas envie de voir sa tronche.
et pourtant je peux pas m'empêcher de mettre des photos de moi, de mettre mon profil à jour  alors que je sais que dans 3 mois je vais le vider, mon profil.
je suis franchement conne.

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Le praiiiiiiiiiiiiiiime!!!!

 

PRIME

 

Le praaaaîîîme commence façon 24H chrono
previously on 24
 C'est pareil  pour la Star Ac :
The following takes place between 9pm and 10 pm

Les étudiants arrivent pour faire un medley sur Kylie Minogue
Il y a  Alexia qui a la même veste que les vendeurs de télé de  chez Auchan et Claudia qui se trémousse (elle sait faire que ça, elle le fait en souriant c'est bien déjà)
Pierre a une laryngite ainsi que des santiags, curieux mélange mais bon why not? et Maureen qui se la pète à mort;
Kylie arrive et  fait sa star, on voit que le botox a de beaux jours devant lui (on lui donne 27 ans)
Nikos monte encore sa voix il claque la bise à kylie  "Kyliiiiiiiiiiiiiiie minooOOOOOOOOgue!!!!"on le saura Nikos
Nikos parle de Kylie et nous  sort "une énergie à revendre, une épreuve à touuuuute" et c'est tout? à toute quoi??? ben rien, c'est Nikos quoi
Première bourde Nikos, allez ce soir on vise les 10 à la suite, on y croit
au programme ce soir: talent, sincérité, émotion, Nikos annonce la couleur on sait qu'on va limite chialer comme au téléthon(pourtant Gregory n'est plus là ce ptit coeur)

Amel Bent débarque et  interprète avec Claudia "l' hymne de toute une génération "d'après Nikos donc la chanson c'est "ma philosophie" je précise (la chanson a 3 ans)

amel bent arrive sur le plateau  bon elle a grossi, et a une robe en plastique, elle fait un peu d'aérobic  pendant la chanson il  faut en faire plus Amel!!Amel est super essouflée(elle a bouffé des nuguets  qui passent mal sûrement)
On lui a foutu des racailles qui dansent  derrière, normal Amel vient de la téci donc on lui fout des rappeurs qui viennent de Harlem du 93.



Nikos  se met à crier, spectacle total, il fait un signe de gang à Amel , zyva sister
Gros plan sur  le jury :
Pascal Negre  a une veste du 31 décembre toute dorée, il l'a eue sûrement à une tombola c'est pas possible autrement ,on achète pas ça
Yvan Cassar celui qui ressemble à carlos avec les cheveux de Raphie  
Passy  qui est habillé comme s'il allait jouer au golf c'est drôle ça(c'est mardi gras ce soir putain)
donc la note de Claudia :13 bon c'était insignifiant, elle dégage dans 3 semaines celle-là

On apprend que c'est Quentin le numéro 1 cette semaine,  Quentin c'est le beau gosse hyper original avec ses pompes différentes  et qui est apparemment  super connu dans le Vaucluse ou le Var car il fait des animations de supermarché(ou un truc comme ça)(il faut lire Télé star on apprend vachement de conneries dans ce magazine)
On a la réaction de Quentin:"c'est un truc de fou,je m'y attendais carrément pas"
voilà c'est tout comme réaction.

Patrick  "que tu reviiiiiiiiiiiiennnes" Fiori arrive
il chante avec pierre "4 mots sur un piano", la chanson bien chiante déjà, t'as envie de lui répondre "4 gifles pour Patou"
C'est un  duo complice et amical , vu que y'a 2 chaises sur le plateau
on dirait 2 frères c'est vrai,  Patrick est toujours obligé de gueuler comme un putois,  faut que quelqu'un lui dise d'arrêter  ça, il se croit encore dans notre dame de paris putain, Pierre lui chante un  peu à la Garou, hyper torturé, la voix vient de loin on le sent, Pierre sort ce qu'il a dans ses tripes tout simplement.
Claire-Marie  arrive et chante 3 phrases(vu qu'elle a chanté comme une daube sur les répétitions  avec la ptite  Jenny)
Pierre  et Patou  tendent leur main vers Claire-Marie, comme si elle était la Vierge (y'a une composition totale sur cette chanson, puis on sent que c'est naturel surtout et ça Nikos le répète  assez : "la sincérité!!! "
La chanson est finie,ils se font la bise (ils se connaissent depuis 5h faut pas oublier)
l'émotion était là d'après nikos et c'est le principal d'après Patou fiori.

Yaelle chante, (c'est la première nominée)y'a un petit reportage sur elle avant sa chanson, elle chante" jeune et con" de Saez
bon elle articule pas, on sent qu'elle a le trac c'est toujours marrant de voir quelqu'un se ridiculiser,elle fronce les sourcils , c'est vrai ça correspond à la chanson et elle fait des"rrrrrah avec la gorge là, elle se prend pour marylin manson

voilà Jenifer  le ptit bout de la Star Ac, Nikos exulte il en peut plus "le grand retour de Jenifer!! ton public  jenny  ton public!!!"
elle"ohlàlà c'est la fete" hi hi
elle va  chanter  une chanson avec Antoine, un truc de hippie (alors qu'elle est habillée rock), Antoine a mis une casquette et des lunettes pour faire genre
il y a un petit problème de son
Nikos fait du vaudou il enlève avec les doigts la mauvaise énergie(les origines greques sans doute)
la chanson passe
pub

Nikos le chaman  est dans le public lors du retour au praiiiiiiiimme
Kylie chante avec Alexia (la vendeuse de chez darty) une chanson de chaudasse, y'a une chorégraphie intéressante avec des grosses frites oranges,c'est conceptuel ce soir.

Kylie  a des gants d'aviateur(elle repart sûrement en jet pour L.A dans 2 heures elle se prépare  c'est elle qui pilote)
Alexia arrive sans sa veste rouge mais avec  une petite robe argentée ambiance night club.
La vieille Kylie bouge son boule, Alexia  tente de faire la chaude mais  c'est pas elle et ça se sent.

On passe à Noémie Lecter la killeuse!!!!!!!!
on revoit le fameux cri de la mort
elle est habillée en bergère ou en vierge, une coiffure vaporeuse , des boucles d'oreilles discrètes, des bottes (putain elle a un legging c'est obligé), elle chante "quelques mots d'amour"
on sent qu'elle s'adresse à quelqu'un  à travers la chanson.(Sevan? non elle lui enverrait  plutôt de l'anthrax )


Allez on a droit à un petit reportage où Nikos le magnétiseur  nous dit que parfois les étudiants ont besoin de lâcher la pression, on les voit rire, s'amuser,se câliner c'est l'amitié  tout simplement à travers un reportage graffiti façon patchwork de bisou, ce sont des êtres humains avant d'être des artistes !

Sevan  chante avec Juanes  là  le mec que personne connaît, il a fait  un tube et il a un tee-shirt gagné lors d'une kermess
bon c'est de l'espagnol, ça ressemble à la lambada  mixé avec du tarkan(c'est de la merde quoi)
dojima arrive et chante la nouvelle chanson de Juanes, c'est la même j'ai l'impression, mais apparemment c'est muy bien!!!


Retour de la ptite jenny l'artiste de l'année d'après nikos , "donne moi le temps" avec Quentin   là encore y'a une  mise en scène avec des curés et des moines qui se baladent sur le plateau, la chanson doit avoir une connotation religieuse j'ai pas encore vu où(Ca s'adresse  à jesus?)
Quentin a très bien compris que son public c'est les gamines de 13 ans, il a des regards de minet, où il parle tuuuuuut doucement, il croit à sa chanson il VIT sa chanson, les blessures d'enfance qui doivent sûrement revenir à cet instant...
Ca y est les moines se sont déshabillés en fait c'est des prostituées !
Du coup elles font des abdos derrière Quentin et Jenny c'est drôle tout ça....
Nikos: "quelle générosité  dans cette compétition"!!(car jenny et quentin avouent avoir chanté pour Claire-Marie  puis réalisant qu'ils risquaient  de perdre du public , il se ressaisissent "bon ben non on a chanté pour tout le monde en fait ") ah les cons!!!

Tension, pression, compétition ,mais aussi spectacle  assure Nikos, Kylie  va revenir,  marraine chic et choc, c'est la puuuuuuuuuub !




Frederic François arrive!! la semaine prochaine y'aura stone et charden putain!
Ce mec  a la même  coupe de cheveux depuis 54 ans, c'est la petite  Eva qui s'y colle"je t'aime à l'italienne"c'est dégueulasse pour elle quoi
Il joue au crooner, je crois qu'il tente de le faire un peu façon rap mais bon c'est Frederic François

Pierre arrive"mon coeur  te dit je t'aime, il ne te dit que çaaaaaaaaaaa"
ils chantent tous les 3 , à la fin, frederic François il fait "youhou!!", Nikos  lui demande "c'est quoi le secret de 35 ans de carrière? "
"travail et  passion" d'après Fred bon et aussi des foires au boudin  il faut le dire!


Kylie  revient avec Quentin qui est déjà un artiste complet et qui va sûrement  sortir l'album de la maturité  dès son premier album, ils chantent une chanson douce donc Kylie  a une robe blanche  signe de pureté et simplicité (elle a seulement  45 diamants sur elle)

un petit reportage  sur les étudiants  qui sont soudés, le maître mot c'est la SOLIDARITE au château d'après Nikos
alors là on les voit tous se lêcher le cul "lui c'est mon frère je l'adore"
Tout  ça c'est un joyeux bordel
comme tous les ans on y a droit : la star ac est une grande famille et c'est avant tout une aventure humaine.


Au tour de Maureen la grosse tête et Bertrand l'ovni qui chantent  une chanson de Nougaro "le poète de la chanson"
maureen se prend pour ella fitzgerald,  chérie tu es à la star ac t'es pas à new york avec Sinatra... on est sur tf1
le meilleur duo d'après pascal-negre-cotillon

hard fi arrive le renouveau du rock anglais d'après Nikos qui n'utlise jamais de superlatif vraiment
thanx for being here guys, Nikos est bilingue
jeremy chante avec eux, le chanteur  a la même crête  de coq que Yaelle, c'est la mode ou quoi?
Ca passe et ça casse pas 3 pattes à un canard comme dit une amie!



Mathieu le nominé qui a autant de charisme qu'une moule va chanter du Corneille

y'a rien à dire c'est une huitre

Sevan chante avec Amel Bent qui s'est changée et qui porte un sarouel qui lui donne l'air dêtre un gros poulet roti, sevan se met à rapper, on sent la rage, c'est pas du tout joué, Sevan balance la tête  et a le regard menaçant , on est sur un ring, sur le ring de la vie tout simplement.



Ca va bientôt être la fin, la ptite Jenny va chanter encore car après tout elle est là pour sa promo, bon son nouvel album est moitié pop, moitié reggae , Jenifer  va nous chanter "no woman no cry" bientôt.
Ca y est Nikos est en transe, il  dit à Jenny qu'on est vachement fier d'elle(c'est vrai après tout), Nikos fait une blague il demande la note de la ptite Jenny au jury, "non je rigole" , sans dec' Nikos?

Au tour de Lucie , la rockeuse dans l'âme, qui chante une chanson qui lui correspond hyper rock: poupée de cire , poupée de son
Lucie est habillée comme Minnie à Eurodisney avec un soupçon  d'Emilie simon
bon elle a kiffé comme dit nikos et pluôt "grave" d'après elle, c'est tout bon
 


Les nominées arrivent ,c'est Mathieu la moule   qui est sauvé par le public , putain Noémie a une tronche de killeuse
Yaelle dégage, ça y est y'a plus le quota homo au château, le public crie  car il est mécontent, Noémie est heureuse c'est le principal, c'est elle qui met le feu au château!!!

 

 

 

 

 

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Le complexe de la chocolatine

choco

 

 


Etre une immigrée à paris
je suis arrivée à Paris il y a 3 ans pile pour diverses raisons...
Paris c'était un rêve , un rêve de petite fille qui se fait chier dans le poitou-charentes
Donc à 20 ans je "monte" à paris comme on dit dans le sud(putaing-cong)
Dans ma région on m'appelait  "la parisienne", donc je pensais connement que JAMAIS mes origines picto-charentaises ne feraient surface....je me trompais à donf.
Voilà comment on vit quand on débarque dans cette immense ville
Déjà il faut savoir que dans ma petite ville natale  il n'y a pas de bus.
La première fois que j'ai pris le bus j'avais 18 ans, et là  dans ma nouvelle ville il y avait le métro, les bus, le tramway : un truc de dingue!
J'arrive à Paris et je me dis qu' étant assez sociable , ça va le faire grave je vais trouver des potes même si je suis sans boulot et sans étude...
J'ai donc mis 9 mois avant d'avoir des amis!! non , avant d'avoir UN  ami!
Les seuls contacts que j'ai eu pendant ces 9 mois se résumaient à :
- mon docteur
-le mec qui me vendait des clopes
-l'employé de chez Champion qui  me trouvait" troZ Zintelligente" avec mes lunettes et qui me draguait (genre il avait  quoi à m'offrir? du  céleri? : dégage)
voilà je découvrais Paris et son individualisme
Au bout de 9 mois un ami!! '(rencontré sur le net bien sûr) la première personne à me claquer la bise en 9 mois et à me dire"comment tu vas"?
9 mois seule: ça  te blinde
après cette épreuve  douloureuse tu sais que tu peux limite faire Koh Lanta(bon et tu réalises aussi que ces 9 mois ont développé  chez toi ce que tu reproches à ta mère : tu as appris à parler toute seule pour faire du bruit)
alors tu es à paris, tu as des amis(d'un coup y'en a plein qui arrivent!!)
tu te dis que c'est bon tu es Parisienne .
Ben non car tu réalises que les Parisiens  ne te comprennent pas
ils ne comprennent pas ton langage régional
J'ai pas d'accent hein (malgré ce que me dit une de mes amies banlieusardes)
par exemple : le mot "poche"
tu vas au Franprix et tu demandes des "poches" pour foutre tes clémentines dedans tout simplement
et là tu comprends ce que les ploucs de ton lycée ont ressenti pendant 3 ans, tu passes clairement pour une beauf car  à paris on dit "sac plastique", si tu demandes une poche: le vendeur du Franprix pour se foutre de ta gueule te montre  la poche de jean!
ensuite tu sors des expression que tu penses être françaises(vu que tu les as placé dans des rédactions  au bahut, ptête  même au bac...) et en fait tu réalises que non c'est pas Français c'est Charentais(et tu te dis que si tu as été au repêchage au bac , ça vient ptête de là)
on ne dit pas "il mouille" à Paris on dit "il pleut" et on pince des lèvres
on ne dit pas "mettre les volets en tuiles" on dit " les laisser entrouverts"
on ne dit pas "chocolatine "mais "pain au chocolat" et là c'est une aberration  bordel une chocolatine ça a 2 barres de chocolats un pain au  chocolat ça n'a qu'une barre,la province a raison , merde!
on ne dit pas"ça me fait tort"  mais "ça me passe partout" (encore que même cette expression certains de mes amis parisiens ne la connaissaient pas)
on oublie les mots tel que "salut les drôles"(les gamins), "il va calancher"(il va crever) tout ça c'est no way tu passes pour une connasse  si tu dis ça
et puis des fois tu te tapes la méga honte, tu peux imaginer par exemple que tu as une copine qui s'apprête à bosser dans un journal quotidien hyper CELEBRE, le truc classe quoi et toi toute contente tu lui sors "c'est génial t'embauches à quelle heure"?
et là ta copine journaliste qui est restée super-simple-mais-qui-a-quand-même-des-sacs-Chanel te sort: "embaucher? j'adore ce langage régional c'est tellement folklorique"
bah non c'est pas folklo pauvre conne  on dit débaucher et embaucher pour finir et commencer(le travail, l'école etc etc)
bref c'est du vécu tout ça 
Dans la rue , les pépés remarquent tout de suite que je suis pas une vraie parisienne car j'ai un sourire sur la tronche, car je les laisse passer devant moi à la caisse , mais bon plus ça va, moins je le fais j'aide pas les gens normalement surtout pas les vieux, donc je commence tout doucement à ne plus sourire dans la rue(avec mon visage c'est facile) et à ne plus laisser passer les vieux à la poste, je tente de me fondre dans la masse parisienne , avec le look, la carte navigo pour le métro, la mine blasée, je cours dans les couloirs de Chatelet, je laisse pas ma place aux gens dans le métro, je vois de la misère à chaque coin de rue et bien EVIDEMENT je fais comme si j'avais rien vu car merde je dois aller m'acheter cette magnifiiiique petite robe à HetM etc.
Ca marche très bien j'arrive à passer  pour une Parisienne!
 Jusqu'à ce que j'ouvre la bouche quoi.... 

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La Star Ac

nikos

 

 

La Star Ac

Cette émission est un peu à l'origine de ce blog fantastique :
"je vais faire un blog sur Nikos"
La phrase que j'ai prononcé il y a 3h à M. le homosexuel, vu que pour la dixième fois de la journée  on imitait Nikos

et puis voilà ça y est, c'est fait

7 éditions
7 éditions à se téléphoner avec mes amis(enfin surtout avec  M. le homosexuel du groupe )avec des "tu sais pas quoooooooooa , t'as maté hier soir la star-ac ??? je crois bien que untel a couché avec untel!!"
bref 7 ans que je suis fidèle et loyale à ce programme
7 ans de pronostique, de "il chante TROP bien mais il est très vilain"
7 ans c'est l' âge où un couple peut se séparer, ça ne sera pas cette année-là pour la star-ac et moi
en plus M. le homosexuel vit chez moi en ce moment , donc tous les soirs c'est le cul sur le canapé et: on commente
Si Nikos était pas là  , c'est évident que je ne regarderais pas.
Nikos et ses fautes de français("kamel Vouali!!!!" "j'irais où tu irais")
Nikos et ses chorégraphie,
Nikos et sa vox qui grandit au fur et à mesure des saisons
Nikos et son pantalon en cuir
Nikos et ses "vous êtes un artiste Jean-Michel, un vrai, un qui est généreux, qui sait parler au public vous avez ça en vous"
Nikos et ses "petits" comme il les appelle(non il n'élève pas des poulets voyons, ce sont des ARTISTES!!)`
Nikos qui tourne sur lui même de plus en plus vite , un jour il va nous faire un malaise c'est ptête pour ça que je regarde chaque année, l'envie de le voir se casser la gueule...
Nikos : ce mec là aurait dû être télévangéliste et faire des prêches ou faire  forain tellement il manie bien le micro, comme lorsqu'on est petit et que le forain hurle "allez on attrape la queue du mickey"
Nikos a raté sa vocation.

bref la star-ac c'est LE programme obligé:
Où chaque année il y a le lot d'enfant de divorcés/abandonné/avec des blessures et "j'ai survécu grâce à la musique"(rayez la mention inutile)
chaque année, avec mes amis nous espérons retrouver cette spontanéitée de la saison 2 où george-alain voulait casser les dents à Nolwen, la saison 2, seule année où j'ai envoyé un sms pour soutenir une candidate(Anne- Laure, la lesbienne qui faisait du tennis: je l'adore cette fille, je voudrais que ce soit ma copine)
la saison 2 où Emma Daumas se la jouait à la Avril Lavigne, Jérémy Chatelain(le ravi de la crèche, là le neuneu quoi) avait son froc qui lui arrivait aux genoux ,où chaque jour il y avait de la pure méchanceté dans ce programme
Raphaelle Ricci (Raphie) était immonde avec les candidats (bon ok c'est toujours le cas)
chaque année j'attends fébrilement le moment où Raphie  sort à un candidat"pff faut que tu lâches jean luc, faut que tu t'ouvres, j'ai rien là et ça fait 3 mois que j'ai rien"
bon pour l'instant c'est pas encore le cas (mais j'ai pas encore tout vu, je suis pas encore à donf) elle a juste dit à un élève "c'est ploucland" sérieux cette nana doit avoir un problème pour casser autant les gens, mais c'est drôle, moi elle me ferait chialer j'en suis  sûre mais ça serait pour mon bien(bon par contre il faut lui dire à raphie: la permanente c'était à la mode en 88 !!)
Alexia la directrice (l'accouchement aura-t-il lieu en live?) qui est là à se trémousser sur son siège, elle danse genre comme moi, c'est à dire comme une merde, mais elle a l'air de s'en foutre: respect
Kamel Ouali (non kamel Vouali comme dit Nikos) avec ses chorés de la mort qui tue où moi je fais la moitié même pas en rêve: je crève de suite, (il a fait du botox ou quoi? il avait une espèce de tronche samedi dernier on aurait dit qu'il sortait du musée Grevin)

et puis il y a Jasmine, Richard etc mais ils sont moins rigolos que les autres.
je regrette beaucoup par contre, Tiburce le prof de sport sadique des saisons 3 et 4 , celui qui avait la gueule burinée et qui avait sûrement fait un stage commando à la CIA
Et bien sûr Armande AltaÏe et son maquillage si discret....

Et on oublie pas  bien sûr le ptit ange, ce ptit coeur parti trop tôt, Grégory Lemarchal, un ange venu du ciel, mais il y est reparti là!!

 

(photo: bah tu tapes nikos dans google images et tu l'as)

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Le pourquoi du comment du blog

 bras

Premier billet d'un blog qui durera un an un jour ou un siècle .... ça me fera ptête rapidement chier... ou alors je vais tomber vraiment dans le no-life et aller chez Ardisson expliquer comment j'ai vécu cette aventure bloguesque

Ce blog n'a strictement aucun interet si ce n'est de me faire passer le temps en attendant:
-la grande faucheuse(la mort, donc)
-l'heure de diffusion de la star-ac
-le retour de mon ami homosexuel (M.)qui en une semaine se tape plus de mecs que moi en presque 25 ans

 

Si on m'avait pas larguée, je crois bien que ce blog n'aurait jamais vu le jour, si mon mec revient: j'arrête ce blog!!!



24 ans tout juste(le physique d'une enfant) , TRES méchante, TRES drôle, TRES fantastique, TRES mégalo: ça suffit comme info sur moi pour l'instant

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